Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

-----------------------------------------------

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?

Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...

-----------------------------------------------

Психотерапевт - клиентке

- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

-----------------------------------------------

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.

- А где здесь "бессознательно"?

----------------------------------------------

На приеме у психолога:
-Мальчик, как тебя зовут?
-Дима Задолбал...
-Ну не расстраивайся, скоро вырастешь, и будешь Папа Дай!

----------------------------------------------

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.

Один психолог другому:

- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

-----------------------------------------------

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

За окном солнечная весна, и хочется радоваться жизни, улыбаться и с оптимизмом смотреть в будущее. Чтобы ещё больше поднять настроение, посмотрите это видео. Смех ведущей невероятно заразительный!

Юмор от Задорнова:

Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.

Двое русских – это добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.

Трое русских – пьянка.

Четверо русских – партия.

Пятеро русских – партия во главе с евреем.

Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.

Семь русских – митинг.

Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.

Десять русских – партизанский отряд.

"Один мужчина, оказавшись лицом перед Богом, спросил его:

- Господи, почему ты ни разу в жизни не дал мне выиграть в лотерею? Я ведь так просил, так молился, даже свечки в церкви ставил!

На что Господь ему и отвечает:

- Да ведь и я хотел, чтобы ты выиграл. Ну так ты бы хоть раз в жизни купил лотерейный билет! Хоть один единственный раз!"

Подумайте, не пора ли Вам сделать несколько самостоятельных шагов на пути к своей мечте?

Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».

-----------

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.

-----------

Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

----------

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."